暴食症

开始担心自己患上暴食症了

是的次数和数量都比平时的多

控制不了

只能不断地找食物塞进嘴巴

就算饱得有点想吐了

还是继续找吃的

天啊。。。。

享受冷风

一向怕冷得我

刚刚趁太阳还没下山时

爬上了窗框静静的念书

今天不太冷

温度刚好

坐在那里

眺望远处的风景

静听鸟儿的啼叫声

扑鼻的草地味

让人有种说不出的舒服

泪。累

玲向我诉说压力

所压力让她全身发抖

我不知道该说些什么

她离开房间以后

忽然

我的脸颊很湿

看着课本的眼睛

很模糊

呼吸声变急促了

莫名的压力

压抑已久的压力

像洪水暴发一样的攻击我

武装的再好

硬撑了几天的压力和泪水

沉重得让我站不起来

吃

已再也无法解决我的愁

我天真地以为

我装的很好

我真的以为

哭过之后

心情会变好

就象雨后天晴的道理一样

原来我错了

哭并没有让我好过一些

反而

无声的抽泣

更让人觉得折腾

cry on my shoulder..

刚刚和朋友聊完天

她 分手了

在她难过需要向人倾诉时

我不在身边

她说

很想念晚上一起谈心事说废话的日子

很想我快点回国

有朋友这么想念我

是很感动的

可是

想起她最需要人陪的时候我不在身边

有点难过 有点抱歉

忽然

她问道

如果她想哭

我是否能借她肩膀

毫不犹豫地

我说 sure

那一刻

可能我不像平时

先说笑才进入正题

我的肯定 她很感动

send了首歌给她-cry on my shoulder

告诉她

在我难过一个人哭泣的时候

有个朋友send了这首歌给我

让我记得

我不是一个人的一首歌

她说

她也感受到

那一份真挚 那一份感动

希望

你很快就会发现

一个人其实没什么大不了

一个人也可以过得很好

愿你早日寻回自我

别再为消逝的过去折磨自己

愿你早日找到真正属于自己的幸福

。。。

怎么会这样

怎么我不知道它的存在？

它是什么时候出现

是真的吗

是多心吧

不想理太多

就这样吧

let it be.. let it be.. let it be~

彩虹

刚下完了一场大雨

走在街上

太阳出来了

有点刺眼的阳光照向道路

我拼命寻找彩虹的踪迹

可惜的

遗憾的

虽然雨后太阳出来了

可是

彩虹还未出现

就像

凡事都会有个结尾

只是

那个结尾

会是什么样的结尾

暗淡无光的

七彩缤纷的

还是

无声无息无色的

我们能控制得了吗

雨。晴

一觉醒来

发现天空清得连一朵云也没有

跟早上出门时的天空

根本就是两个不同的版本

唯一一样的

就是冷风从没停过

今早的那场雨

让我很有冲动的唱一首歌：冷冷雨 wow wow wow~~

哈哈。。

想起来

已经有一段时期我没有大展歌喉了

虽然有点走音 有点难听

可是

总爱改改歌词 唱出来娱乐娱乐朋友

是不是这里的朋友不会欣赏

还是

忙碌让我忘了娱乐

还是

他们不是我的他们

期望

期望越大

失望的几率越大

没有期望

至少还有下一次的希望

有了期望

就会呆呆的等待实现的那天

静静的

傻傻的等待

有点坐以待毙的感觉

就这样

无止境的等。待

大风大雨

老天最近很爱作弄我

总在我出门的时候下起雨来

回到家后却阳光普照

是他想要我经历更多

还是他也像“一粒包”那样看我不顺眼

还是没看见我生病他不开心

还是他想藉着雨水让我反省

还是他想洗去我的霉气

还是他想要我清楚看见某些事

不要再幻想 也不必在期待？

错过

有些时候

以为只要耐心等待

就会开花结果

但是

很多时候

耐心等待和守株待兔不过是一线之差

默默地等待只会让人变得被动

眼睁睁的

看着机会溜走

白白地

让时光流逝

试问人生有多少个机会 多少时光可以让我们错过？

直到错过了

后悔也于事无补

只好再静候下一次机会的来临

下一次

会是何时

下一次

是否和这一次一样

下一次

会否再度错过

雨

一整天都在下雨

心也跟着下起雨来

心情蓝蓝的

做什么都提不起劲

很不开心

很不爽

很不耐烦

很看不顺眼

很辛苦

很烦恼

很。。。。

累

无论是精神还是精力

无论是身还是心

都很累

我想

我的心也在下雨吧

雨后会有彩虹吗

有的话又会是几时?

等待

雨后的那道彩虹。。。

讨厌冷

刚刚和朋友谈天

讲着讲着

她忽然说

很想念她母亲

很想念男朋友

很想念喝茶的日子

很想念猪朋狗友

我又何尝不是呢

我告诉她

我终于有想回家的念头了

尤其在这冷冷的夜里

冷冷的城市

冷冷的天气

冷冰冰的人

很讨厌

一个人在房间发抖的时候

很想念

跟朋友胡闹的时光

那是一段

温暖开心的时光

让人精力充沛的温暖

我能

在哪里取暖？

是不是..?

作者吴若权说

起飞之前

要学会降落

那么

拥有之前

要学会放手

是不是学会了降落

起飞时就不会恐惧？

是不是学会了放手

就会更珍惜拥有？

是不是学会了降落

飞翔时能更自在？

是不是学会了放手

伤痛会减少一点？

抖

最近在上课中睡着的次数和时间越来越严重

开始觉得不能再这样下去了

当大家都在讨论着功课时

插不上嘴有些不惯

甚至觉得有点无能

唉。。。。

到了晚上

越夜越觉得冷

再加上发现时间太不够用的时候

全身抖得更厉害了

身在抖

手也抖

脚也抖

心 是抖得最厉害的

随便煮了个杯面吃

暂时让我暖了一阵

没抖了

可是

还是觉得有点冷

很讨厌呐

真的很想钻进被窝倒头大睡啊。。。

不是一个人

刚刚到了厨房

坐在对着窗口的沙发

吃着过期的yogurt

看着无谓的电视节目

吹着冷风

看着手上的汤匙在抖

确定了

我真的觉得很冷

可是

一个人吹着冷风

未尝不是一种享受

一个人

不是那么的难受

因为我知道

还有很多默默关心我的人

在守护着我

那就够了

寒。冷

这几天都觉得很冷

今天特别严重

是天气

还是发病

已经搞不清楚了

一早起来

那股寒气

从心扉抖着出来

真的很难受

一路走在路上

任由冷风吹向自己

除了冷还是冷

不过

再冷

也冷不过人的心

心淡了

心冷了

勉强自己戴着面具的对他们谈笑

实在是雪上加霜

真的很厌倦这样的生活

心淡 心寒 心酸 心倦

不想理太多

可是有时却又不是在我控制范围之内

逼着自己去应酬无谓的人

只会让我觉得更寒冷

尤其

双手已经冰得有些发抖

双脚冰得有些麻木

对着你们

我觉得冷得太恐怖

决裂

越来越深了

彼此之间的那道裂痕

已经深得快撕成两边了

无所谓

我才懒得理呢

反正

这些事情

像爱情一样

没有谁对谁错

如贵人所说

一切一切

要怪就怪在人夹人缘

道不同不相为谋

大家只不过是提早说再见

投诉

很多时候

我不过想发泄发泄 投诉投诉

把心中那口闷气释放出来

很多时候

我不过是气在头

有股闷气难以下咽

我并不是那么的在意

那么的不爽

就算是真的不爽也好

也只是那一刻而已

我只需要一个管道

让我发泄的管道

发泄的方法是投诉

朋友家人

就是我的管道

不过

会觉得有点不好

曾经有本书写过

把自己的懊恼让其他人分担

那其他人就变成了我的情绪垃圾桶

我会觉得比较好过

可是

他们可能会消化不良

又或者替我不值

而导致他们也和我一样有负面情绪

唉。。。

做认真矛盾

投诉就会觉得朋友很可怜

不投诉又会心理不平衡

因为心中的那口怨气无法释放

可能进而演变成疯婆子

矛盾。矛盾。真矛盾。。。

善忘

善忘会是件好事吗

总爱把重要的事忘记

把心酸的事忘记

把难过的事忘记

从不觉得自己是如此的善忘

直到最近

发生的事实在太多

跟许多朋友谈起

才发现

原来自己真的太善忘

真的搞不懂

为什么当初被欺压的是我

被伤害的人是我

可是

身边的朋友比我记得还要清楚

甚至需要他们告诉我当时是怎么一回事

有时

善忘是件好事

因为我会活得比较自由自在

没有仇恨

世界是美丽的

可是

太太太太过于善忘

只会让自己再度受伤

只会让悲剧不停的循环

像之前所说的

错了再错

错于信错人

错于太好心

错于没带眼识人

梦。病

真的是大吉利是

好梦不梦

竟然梦见自己咳嗽

天啊

给些美梦我好吗

病病病

真的是太搞笑了啦

那有人梦见自己不停的在咳的。。。

我不要病啊。。。。。。。。。

没用

原来

我还是那么的没用

以为自己已经看得很开

不再在乎那些无谓人的所作所为

原来

事实并非如此

今天一早起身后

看见霜在线

跟她谈着谈着

谈到那些狗如何对待我

让我再度有飚泪的感觉

同样的

她也说我笨

不懂如何保护自己

唉。。。

我能说些什么

只能说

我开始想念家人和她们了

想念一些不会伤害我的人

想念一些不会让我为了无谓事而哭的人

想念。。。

真的开始想念你们了

想念。粥。母亲

昨天和朋友去了图书馆还书后就到超市逛逛

逛着逛着

忽然看见一个字母pasta的罐头食品

勾起小时候的回忆

想起妈妈的味道

告诉朋友这是我妈以前常为我准备的早餐

她说

她没吃过 只有在电视看过

可能是因为她妈妈很少下厨

所以当我说 我忽然很想念我妈妈。。。煮的食物

她说她没有这种感觉 XD

讲着讲着

发现原来自己有点不孝

去玩去旅行都没想起家人

甚至还忘了通知他们让他们担心了

只有在想念食物的时候才想起母亲

很少有这种感觉

可能是和朋友比较起来

自己的童年比较多母亲的味道吧

忽然很想吃粥啊

稠稠香香的粥

都怪自己煲的粥太恐怖啦

幸好在上机来这里前还有机会吃一次妈妈煮的粥

可是还是很想向她撒娇

说很想吃粥。。。

啊。。。。。。。。。。。。

忍耐忍耐

回国那天就有机会吃一碗“正常”的粥了 XD

累

来了才发现

最累人的

不是功课

不是走路上学

不是自己洗衣

不是拿着两三大袋干粮背着烈日吹着冷风走回宿舍

而是

看见人性的丑陋

看见面具下的面目狞狰

虽然说

双眼能看见世界是美好的

可是

太累人

太烦人

很多时候

会想要看不见某些事

原来

原来

是梦一场

原来

是自己多心了

原来

原来是这样

朋友。旅行。满足

去了一趟旅行顺便探望朋友

很赶很累

可是

很兴奋很满意很开心

在路途中吃朋友准备的饭盒觉得很窝心

窝心到会从心里笑出来 真的很神奇

可能是在上课时发生一些事情让情绪低落了一会儿

然后在不到半个小时的时间看见那丰盛的午餐和心意

才会有这样的感觉吧 ^^

到达目的地后

沿路走回宿舍

觉得那里是个很宁静的地方

遇见朋友之后更兴奋

这几天的相处

让我觉得像回了大马一样

熟悉的朋友 自由自在 安心的感觉

再加上

幸运一直伴随着我

感觉超好

和这里相比

无数的功课

各种的人与事

不顺心的 丑陋的 烦人的 沮丧的 难受的

让我更珍惜和老朋友的相聚

虽然有点不够睡 受了点皮外伤 和累了一点

可是

还是很很很很很很 满足 很开心

至少

我充了心灵上的电

我的世界没再那么黑暗

我会记着这句话：知足常乐

我是真的很快乐。。

可悲

生活一起越久

看见的越多

不满的也就越积越多

忍耐度也越来越低

有时候真的很搞不懂

也觉得很可笑

为什么这世上什么千奇百怪的人都有

一种米养百种人 这句话是对的

更不明白为什么有些人的脸皮可以厚得如此好笑？

原谅我用“好笑”来形容一个人的脸皮厚度

因为我实在搞不懂他们是什么样的构造

自私。自利。爱使唤。爱占便宜。。。。

有朋友看见了觉得为我不值

甚至觉得我笨

笨 是笨在看不出他在找我笨

或者 笨于就算看得出也不出声

我没有意见 无所谓

也不觉得吃亏

只是有点可怜他

我只可以淡淡地告诉我朋友

那个人 有这么恶劣的品格是可悲的

也许这些人不晓得什么叫做独乐乐不如众乐乐

也许这些人习惯了当公主少爷 往后出来社会工作他们的路会更难走

也许。。。他们也不想的吧

反正

我看见了 我明白了 我知道了

以后会有提防心了

那么 就足够了

贵人

来到了这里

觉得自己很幸福很幸运

因为 遇到了两个“贵人”

贵人这两个字看似有点夸张

可是

他们的确帮了我许多 让我开窍了许多

她 教我笑看人生 凡事何苦太执着

没必要为闲杂人等烦心 没必要在乎她们怎样对你看你

反正我活着不是为了她们

他 替我分忧 知道我难过会想办法让我开心

陪我在漫长的夜里聊天 替我解闷 帮我分担压力

没有来到这里

就不会知道

原来我很幸福

很想向他们道谢

可是又说不出口

我想

应该没关系吧

默默为他们付出加油打气

他们应该可以感受得到吧？

心软？

总是忘了别人对我如何的差

总是善忘的为他们付出

朋友问我

值得吗

他们对你那么坏

找你笨 老点你

坏得可以用“狗”字形容的人

你怎么还可以对他们仁慈？

我想了想

答案很简单

因为觉得他们可怜。。。

朋友又说

你多可怜的时候

他们也无动于衷

甚至加把劲害你 计算你

你何必为他们着想？

你应该要记着他们如何对你

记得他们多么面目可憎

记得他们的坏

可是

除了事情发生的当下会让我发飙之外

通常

我都不会记得我当时为了什么生气

为了什么讨厌一个人

以前是这样

现在也一样

除非是我亏欠别人

否则

我真的对其他事没什么深刻印象

是我太心软

还是我太善忘

抑或

我太懒得用脑去记这些琐碎的事？

要去记不开心的事等于虐待自己

可是

有时候太善忘别人的坏

对自己没好处

就如之前所说

我总爱错了再错

忘了之前被伤的多痛

还义无反顾地对他们好

朋友是这样

感情也是如此

是时候学会聪明点了

可是

我想。。。

有点难度

应该是懒得去计算 去记仇吧

也可能觉得没什么大不了吧

人性本是丑陋

有谁没戴面具做人？

有谁愿意为其他人真心付出？

有谁不为自己着想？

将心比心

我能体谅他们

虽然

我会不爽不屑他们的所作所为。。。

矛盾心理又来了

无所谓

反正

这就是 我

又。哭。了

不知道为什么

觉得很冷很冷

想小睡后再努力赶功课

却莫名其妙的在床上哭了起来

我没有很不舒服啊

很多朋友都很关心我

也不是孤独一人病了也没人懂啊

可是为什么眼泪总流个不停

越哭越觉得冷

越冷心越寒

心越寒越想哭

就这样

不断的循环

还好

爬起来写写部落格

分散了点注意力

可以继续睡了吧

没时间了。。。

让我取暖

最近天气很冷很冷

一边听着《让我取暖》这首歌

一边做功课

很自然的

在着冷冷的夜里

听着你唱过的歌

就会想起你

想起当初

你说过的言语

给过的承诺

如今已不再重要

也不太记得

对你没有仇恨的感觉

更没有想念的心

只是

淡淡的

想起你

在着冷冷的夜里

不经意地想起你

等。 等。等

除了等

还是等

我真的不心急

只要

等到我要的

等到真的属于我的

我

愿意等

反正

平常心跟随我太久

我早已习惯这种生活

有 或 没有

真的

没那么重要

反正

要出现的 会出现的

终究会出现

病态

是自己心中有个想法

自己一定会病倒的原因吗

为什么

会那么的不舒服

胃痛 发冷 头痛 发热 头晕 胸口痛 发热气

是幻觉吧

我很健康

我真的很健康

我吃得好

睡得好

我

真的很健康。。。吗？

有点神志不清了

真的应该快发疯了吧

还是要发病？

最好

是在发梦吧

丑

无论是内在还是外表

我是真的越来越丑了

太多抱怨 太多看不过眼 导致没有口德的程度越来越严重

就连自己也受不了

可是

还是很爱抱怨

外表越来越丑了

因为太多的睡眠不足加皮肤敏感

真的让我有些许的难过

内外的丑化

让我有些讨厌自己

实在看不惯这样的我

如果让他们知道我脾气越来越差

一定会很痛心吧

不行了

是时候把原本的那个我找回来了

那个

开心没烦恼的我

看得很开的我

活得自在的我

无题

无题之所以无题

乃因无法捉摸此刻的心情

难过？ 失望？ 不甘心？ 不爽？ 不满？想哭？ 想大叫？

不知道。。。

一向都不很在意但又蛮在意的矛盾心态

常常让我不知该有些什么样的感觉 什么样的反应 什么样的表情

尽了力就好 这阿Q想法也会让我陷入矛盾之中

尽力？我有吗？

对得起自己？应该有吧

对得起家人？应该让他们失望了吧

该积极点念书？

以我的性格。。。

只要跟朋友呻呻 有人骂骂我 安慰安慰我 说说笑话让我分心

很快的。。

我就不会记得这些矛盾心理

成绩而已嘛

需要那么注重吗？

可是不把重心放在学业上

那身为学生的我应该把学业放在第几位？

矛盾心理又来了

找谁谈呢

同学？他们自己够烦了 也不懂要怎么安慰我

难得他们成绩比我好 没理由要他们陪我默哀吧？

在大马的家人朋友？ 不想他们操心。。。读书的忙考试 做工的烦公事 事业的烦收入

唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

想起上次她考得很差 我也不知怎么安慰

可是至少有个男友让她撒撒娇

我呢？

自我解决 自我安慰吧

反正不是什么大事

不过

看来我要不停的吃吃吃 心里才会好过一点。。。

多灾多难。轻松快乐

赶完功课后的第二天

很三个朋友带着睡眠不足 精神恍惚的身躯到了 Blackpool自由行

这天 是个多灾又多难 惊险重重的一天

一起身 就发现有点迟了

准备好准备去厨房弄便当

发现玲把仅有的三片面包烤焦了

没关系

有后备食物

虽然不可能会吃得饱 不过总比没有好

然后

要出门之际

发现原来她还在熟睡中

眼看时间一秒一份的过

紧张得可以用一句老土的成语形容- 急得像热锅上的蚂蚁一样

8.15am 的车 8.10am从宿舍出发

今天 是我第一次在英国跑步

很累很喘

胸口疼痛得不得了

偏偏车票在我那里

交不到给她们 又不能放慢脚步

那一刻

真的很怕会晕倒在地

更怕会引发心脏病

不想她们担心 也不想增加她们的焦虑

只好硬着头皮不断的跑

可是

我们的汗水气喘并没有为我们带来好运

眼睁睁地看着巴士走了

无所谓

赶去火车站到 Preston站上巴士还是赶得及的

虽然给多了10磅

可是这真的是一个很好的教训

再加上在Preston短短的40分钟旅程也算是一种体验

好不容易到了Blackpool

就真的很轻松开始了我们愉快的自由行

可惜的是 那里的店和这里一样

太早关了

就连地标-Blackpool Tower 也在5点关了

最想去的地方没去到

无所谓 就当作省了一点钱吧

只能自我安慰了

吃过晚餐后到了娱乐场所打发时间

有点闷

可能是年纪大了心态不同了

没什么兴奋 也没什么期待

到了要回的时候发现下着毛毛雨刮着大风

在路上遇到喝醉酒无谓的洋人

过马路又两度差点被车撞

雨伞又被那无情的大风吹得不像伞形 甚至让我有股冲动把它扔在垃圾桶里

在等车的当儿在犹豫着要不要搭的士回宿舍

却遇到了同校的人

很幸运的

我们可以跟他们一起步行回家

虽然下着雨 刮着风

可是

心里是暖暖的

不知道是为了什么

就觉得很开心 很满足

应该是我太容易满足了吧

头脑有点问题 喜欢自我催眠 把事情变得美好一点吧

反正我爽我开心就好了

管它那么多

有时候真的不明白为什么明明是个愉快的旅程

却要板着脸向全世界都亏欠他一样

然后每个人就必须有所避忌

整个旅程的心情

很可能就被这样的人破坏了

损人又不利己

那又何必呢

谢谢

来到这里

才发现身边原来很多人都愿意伸出援手

是因为当初先出现伸出援手的人是我

还是最近混熟了

她才发现我没有想象中的勤劳厉害？

管它什么原因

可能帮不上什么忙

可是知道有人乐意分享知识

我已经觉得很开心了

除了美术类的作业

真的很不习惯在别人帮忙下完成功课

尤其是刚认识又没有一样学业背景的人

觉得很有趣

可是也觉得很抱歉

因为我知道他牺牲了睡眠

很努力的想帮上什么

可是对他

除了感激还是感激

可能这对其他人或是他本人来说 这不过是芝麻绿豆的小事

可是我真的觉得很开心甚至有点感动

因为在最彷徨最紧张的时刻

有人愿意伸出援手

所以真的是谢谢你们啦

有机会弄点吃的报答你们吧

如果你们不怕吃坏肚子的话。。。

呵呵

最后最后还是要说声

谢谢啦~

残。惨

来到这里念书

压力没有很大

只是功课真的太多把我压得有种喘不过气的感觉

黑眼圈 痘痘 脸色苍白 疲累 肩膀酸痛 无精打采 上课打瞌睡 眼睛眯了 笑容少了 脾气坏了

所有的症状

比来之前严重许多

样子残到朋友都忍不住说：“你看起来很累，很惨哩”； “你很会睡哩，老师在前面你也能睡着！”

真的很糟糕耶

再这样下去

成绩肯定保持不了

人缘肯定越来越差

糟了糟了

不想让家人朋友失望

是时候加把劲了

不然连锁反应出现

学业 事业 前途 家人 朋友 感情 爱情 什么情都没啦。。。

明知故犯。错了再错

人总是这样

明明知道不应该

明明知道是不对的

却偏偏爱错了再错

总爱忘记一句话

“狗是改不了吃屎的”

生什么气

激什么动

发什么火

它们才不管呢

你死你贱

什么时候会关心你一秒？

没踩多两脚已经要烧香还神了

谁叫你天真

谁叫你那么傻

朋友? 开玩笑

帮忙？想都别想

关心？没笑你笨都算好了

要怪就怪自己

明知故犯

明知恶狗勿犯 还当它是小狗来怜悯

错了再错

受伤难过生气 都是自找的

所以

一句到尾

你自己拿来衰

怪不了谁

风景

坐在巴士里

看着窗外的风景

时而漂亮时而普通

当觉得普通的时候

很自然的

会望向另一边的车窗

今天

忽然很有感触的在想

无论置身何地

不论是困境逆境还是顺境

不管是心情好心情差形情坏

我们都应该随时随地的 转转头 望望别方

这样

在遇到瓶颈的时候

我们会抱着希望的拼下去

当得意的时候

我们不会忘形

心情好的时候

要想办法让别人一样开心甚至比自己更高兴

心情差时

要想办法让自己快乐

这样

世界会美好多了

第一次。日落。英国

连夜没睡

终于在最后关头把功课赶完

匆匆忙忙跑到学校交了以后

就到了旅行社打听打听

第一间

态度没有很好

不知为什么 我很暴躁 很不爽 还发脾气

我想我是疯了吧

不够睡不过是个借口

吃午饭的时候

去了“龙虾煲”吃汉堡

途中又再度不爽

可能心情不好 天气又差

才会让我心情浮躁

无论听见什么 看见什么

就是那么的不顺眼

所以请原谅我的臭脸

幸好

答应了朋友要去海边

无论多累我也要去

原因很简单

我要坐火车 （笑）

到了那里之后

整个人觉得很轻松 很舒服

简直就可以用心旷神怡来形容

心情顿时也好起来了

熬夜的累 肩膀的酸痛 烦躁的心情

一下子就不见了

这种感觉真好！

就开心的莫过于压轴-日落！

原定回家时间为九点

我还在游说朋友留下看日落之时

领队说可以留下来看日落

心情大好的说！

在等待的过程虽然又冷又饿

可是有人请吃饼干

有人借我手套

心也跟着暖起来了

就这样

带着幸福的感觉跟朋友看日落

虽然身边的不是什么白马王子

更不是梦中情人

可是跟一班朋友欣赏日落也是一种幸福

好高兴的一天！

放下。 包袱

前两天

跟朋友谈起过去的他

没有一丝的伤感

没有一点儿的思念

快要两年了

现在才发现

原来 包袱早已放下很久

原来 我一个人也很好

如果

恋爱会让人伤痕累累

只有悲伤回忆

只有遗憾

只有仇恨

那么

我宁愿一个人

幸好

虽然那两段的时间都不长

至少我现在还能对他们微笑

至少我经历过

至少我爱过

至少他们让我学会该怎么保护自己

至少他们让我知道 爱情真的是盲目的

至少他们让我知道 爱情不应该有怜悯

至少他们让我知道 就算多痛我也会选择放手

至少他们让我知道 泪流干了我还是会过得好好的

愁

很懊恼

很心烦

很想大叫

很想什么都不管

一生人 最怕最讨厌的

就是做选择

该往哪走

该舍那条路

怎么做 才是对的选择

怎么选 才不会伤到自己和别人

没有方向 没有头绪

真的真的

很愁很愁

心太烦 心太乱

脑袋根本无法照常运作

真的

很烦啊。。。。。。。

没有自制能力=肥人？？

《肥田喜事》男主角说过一句话

肥人是没有自制能力的

可是

我的自制能力跟所谓的肥人有得fight!!

甚至可能比他们还厉害

明知道快发病了

还不会戒口

拼命吃巧克力，饼干，零食，薯片

无热气食物不欢似的吃啊吃

再加上连续两天睡觉不超过五小时

不发病就假

等着瞧吧

自己拿来衰的

唉。。。。