痛

你做的每一件事

你走的每一步

你做的每个决定

都像一把刀

狠狠的

把我刺得遍体鳞伤

每一寸肌肤

都在淌血

都在落泪

痛。。。

真的很痛。。。

不管有意或无心

都有很强的杀伤力

都一样的疼痛。。。

原本。现在

原本

我就在那里

封闭的心

听着刘力扬的《一个人就好》

觉得很不错

为什么

总有些人

总爱闯进来打扰那宁静的暗

把灯亮了

当我鼓起勇气随光线摸索出走的路

灯

熄了

差一点

差一点

就那么一点

就那么的一步

是我太犹豫不决

是我的错

所以

我没有怪谁

就这样算了吧

会痛的字眼

很早就听说

言语也能伤人

有时候

语言上的攻击

分分钟比肉体上的攻击更为严重

简单的一句:" fine then" "whatever" 等等

就好比一把锋利的匕首

往你的心

狠狠的刺下去

然后

慢慢的刮下去

这种痛

真的是非笔墨所能形容

尤其

你很在乎

对你说这些话的人。。。

原来一样辛苦

原来

躲在昏昏暗暗的房间

望着窗外

偷偷哭泣

一样辛苦

欲哭无泪

原来

欲哭无泪

比偷偷的哭

比痛哭-痛快的哭

更痛苦 更煎熬 更辛苦。。。

想要。。却又。。

想哭

却欲哭无泪


想大声尖叫

却无力呐喊


想一个人静一静

却又怕孤单


不想交待自己的私事

却无法避免


想要尽情宣泄

却无从下手


想要暴饮暴食自我虐待

却吃光粮食兼没胃口


想找个避风港躲躲

却不知何去何从


想光荣地说我毕业回来了

却没机会了


想一个人去看日落

却害怕迷路


想要静静的靠在可靠的肩膀上睡觉

却。。。

回到

原。点

彩虹。缘

今天

又下起太阳雨了

满怀欣喜的朝窗外探索

希望能再一次看见彩虹

希望能捉住它的倩影

很可惜

今天

没有彩虹

其实彩虹一样讲究缘分

无论怎样强求

没有就是没有

你苦苦守候

它也不会出现

它

总爱在你不经意的情况下出现

如果

你来得及捕捉那一刹那

那么

这是你的运气

错过了

也不能怨些什么

是你的

就是你的

想躲也躲不了

像天气的心情

不哭了

昨晚半夜就开始没哭了

心情像这里的天气

说变就变

说哭就哭

说停就停

应该是思绪被人牵着走了吧

会不会像那时一样呢

我不知道

时间

是最好的验证品

我害怕在这道路上再三跌倒

更害怕因害怕而不敢爬起来

而永远停留在那里

才发现

原来

我的心魔

就是“怕”这个词

明白痛哭

今天

是这三个月来

哭得最多最久最痛快的一次

刚刚

哭得一发不可收拾

只好通知L一声说

如果听到哭声请别觉得奇怪

告知之后更能痛哭一场

现在才知道

原来痛哭的原意

是“痛快的哭”

原来是自欺欺人

我常常说

巧克力

可以疗伤

吃了可以觉得快乐一点

原来

是自欺欺人

原来

把巧克力硬塞进嘴巴

眼泪会掉得更快

原来

听着你给的歌

一个人坐在窗前

拼命的吃巧克力

努力压抑抽泣声

是那么的煎熬

很好！

Good Job！！

Well done！！

免疫力低了

终于病了

很好啊

病到昏昏的

就不必再想

第一次生病会觉得高兴

真的。。。

顶

哭哭哭

都不知道为了什么而哭

可以停止哭泣吗

我真的受不了了

这里是我唯一发泄的管道

除了这里

我可以跟谁哭诉？

不想哭了

排山倒海的功课在等着呢！！

顶！！

低估眼泪

我错了

原来

不管是什么歌

只要提起你

只要想到你

眼泪会自己滑下

原来

边吃边落泪

是很痛苦的

原来

我的眼泪是infinity

无论我哭多久

无论我哭多少次

它还是会不停的流出

我真的太低估自己的眼泪了

新年歌

原来

新年歌

可以让人心境开朗

可以让眼泪停止滑落

现在才知道

未为晚也

别担心

朋友别担心

不要看了我的布落格而为我操心

我过的很好

真的很好

只是需要一个管道发泄

我真的还handle得来

但是

如果你们真的为我好的话

请不要问我发生什么事

要说的话我会说

谢谢~

哭吃

现在才知道

边哭边暴饮暴食

是会有扣喉的效果

那种感觉很恐怖

真的好像要呕吐一样

最讨厌呕的了。。。

尝试吃慢点应该会比较好过一点

哭病

以前看琼瑶的戏

里面的女主角

难过得哭了不知多久

哭得眼睛都瞎了

我想

我也差不多了吧

只是

我是轻微的

没有哭到盲

只有哭到病倒

好像有点夸张

可是

事实总归事实

病倒

只会让我更累

更觉得压力

再看看排山倒海的功课

我没疯掉已经算很厉害了。。。

可以停一停吗

可不可以停止？

不要再去想

不要再落泪

我真的累了

哭得好累

想得好累

可以停一停吗？

为什么要哭

这题目问得好

一道我也很想知道答案的问题

为什么要哭?

是因为压力吗

是因为烦恼吗

是因为伤害他了吗

是因为心疼他吗

还是因为心疼自己?

哭了好多次

哭了好久

也不知道为什么要哭

很好笑对吧

像轮回的泪

不知道为什么

看了以为不会有回应的那段话

胸口很疼

鼻子不知何时开始酸了起来

眼泪不停的滑下

到底是为什么

为什么要这样说

为什么要看我的部落格

为什么

为什么

为什么

为什么要我每天都流泪

为什么要我每天都哭得那么累

我眼睛好干好累

哭完了就好想睡觉

睡醒了总有些事让我抽泣

就这样

就像轮回一样

不断的哭不断的逃避在不断的哭。。。

奸诈

他好奸诈

一定是早有阴谋

不然

我现在怎么会这样

他是故意的

故意让我记起他的存在

然后故意让我想他

我才不会中计呢。。。

虽然

我现在有点心乱如麻。。。

有点想找人聊天。。。

有点累而已。。。

我

应该

不是在想他。。。

应该不是。。。

我是这样告诉自己的

意外的发现。。彩虹

窗外下着绵绵细雨

忽然

一束阳光射向书桌

本想拍拍雨后天晴的照片

不料

让我意外的发现两道彩虹

平时只望向左边的我

竟然在右边看见两道彩虹！！

虽然它们的出现很短暂

可是

还是要感谢它们

把原本心情蓝蓝的我

上了彩色

感谢它们

让我觉得不孤单

感谢它们

带来希望 带来力量

谢谢。。

在远方的你

看见了吗？

恐惧

突如其来的变化

会让我想起不想记得的从前

回忆一段以为被遗忘的过去

那一点点的相似

就足以勾起我的恐惧

原以为放下的种种

为何还会在这时候浮现在脑海

为何心跳会如此激烈

为何全身会发热

为何眼泪会不停的流

为何脑袋会不停的快转

为何会觉得呼吸困难？

你

不会是跟他一样吧？

我不想受刺激

不想受伤

更不想烦恼

我无法专心

我无法阻止自己暴饮暴食

更无法阻止自己逃避现实

我

是真的怕了

是真的活在恐惧之下

心痛

请别再对我这么好

这只会加深我的罪恶感

同时

也让我更心痛

心痛。。。

痛得让我流泪

痛得让我抽泣

痛得让我痛哭。。。

甜甜的

这几天

很懒散

常常想着隔天要早起

可是

真的是有心无力

那可恶的床和棉被

总爱缠着我不放

强迫我入睡

我也不想挣扎

只好继续和老周的儿子约会

忽然间

电话响了

怎么跟平时的闹钟声有点儿不一样

哦哦

应该是M打来叫我起身的吧

嗯？

该不会是发梦吧

怎么会是他啊

犹豫了数秒之后才懂得要接

谈着谈着

他怎么好像什么都懂似的

他真的装了CCTV在我房吗？

不然他怎么知道我在赖床？

不然他怎么知道前几天我不舒服?

不然他怎么知道我偷懒没做功课？

太太太神奇了吧

而且

昨天M才问我有没有想他

我不知道答案

我只知道

刚刚我像疯婆子一样的傻笑。。。

不自觉地。。。

我以为我不在乎

原来

在静静闷闷的夜里

听着这首歌

我会不自觉地想起你

是我强迫自己把什么事都把你牵连吗

还是

我强制自己不要去面对？

我想我快疯了。。。

雨后天晴

无论多大的雨

都会有停止的一刻

都会有放晴的时候

只是

唯一不同的

让人值得期待的

是彩虹的出现

它

会何时出现

是在毫无准备的情况下出现

让人惊喜连连

还是

出现在意料之中

毫无惊喜？

爱。影

在爱情里面

有所谓的公平

所谓的平衡吗？

是否我付出多少

我就能得到多少？

是不是像影子一样

付出了什么样的爱

就会得到什么样的爱？

如果爱能像影子

无论是白昼或黑夜

影子和实体是都紧紧相偎的

又或者

如果爱像影子

付出的和得到的

是对比的

那该多好

分岔路

真的很讨厌做抉择

尤其



当我站在那分岔路口的时候

到底

该向左

还是

转右？

我能站在这路口多久？

我能考虑多久？

向左或向右

都有它的风险

也有它的吸引力

我不想冒险

可是

哪一边比较安全？

我能回头吗？

走回最初的那个时候

是否不会遇见这分岔路？

是否不用做抉择？

是否不用烦恼？

是否不用天天以泪洗脸？

是否可以继续像以前一样直走？

忙里偷闲

这两天

我过的很开心

我看不见狗儿

有的

只有一起谈笑

一起做大餐

一起拍无聊影片

我真的很快乐

明明是很忙的时期

我们竟然还可以那么逍遥

还真的有一点不安

可是

真的很久都没那么高兴过了

就自我放纵一下吧 ^^

对不起，我不确定

"爱就要说出来，

否则就只留下遗憾和等待,

等待就别忍着，

否则就会越爱越寂寞。

不想承认爱情的存在，

却找不到理由来否认它的存在" (MakMak,2009)

这番话

他是要对我说的吗

我自己都不确定的事

他怎么好像比我更了解

是旁观者清的关系吗

还是如他所说

我只是一味的逃避

不想去面对 不想去承认？

有谁可以告诉我

我的心

到底在想什么

我到底

该怎么做

真的是除了自己

别人是帮不上忙的吗

如果是这样的话

我想

我会继续逃避

继续逃离面对现实的一天。。。

对不起

请原谅我的胆小

请原谅我的自私

是因为寂寞。。吗？

因为寂寞

因为无助

所以一起

互相扶持

互相鼓励

互相帮忙

互相依赖

互相安慰

然后

分享心事

分享烦恼

分享喜悦

分享悲伤

慢慢的

越靠越近

彼此之间的空气产生了变化

那是什么样的变化

不清楚

不明白

我害怕

害怕那不过是错觉

更怕那只是一场像玫瑰的误会- 美丽却带刺

我害怕受伤

更怕伤害别人

我怕虚幻的期望

更怕给了别人希望 然后再一手毁掉

我最怕的

是因为寂寞 因为孤独

所以产生错觉

我更怕

因为怕 而错过。。。

何必当初

不管爱情

是因为孤单

而在一起

或者

是因为怜悯

而在一起

又或者

是因为利益

而在一起

双方是很难会幸福的

在那过程中

是煎熬的

直到结束了

换回来的

就只有悔恨和悲伤

那么

既然知道这会是结局

当初又何必苦苦勉强在一起呢

在当儿为何还要苦苦缠绵舍不得放手呢

笑脸

有人说

我们总是习惯性地把自己躲起来

然后只露出一张笑脸给大家看

是喜是悲

是甜是苦

别人看见的

都只是张笑脸

有谁

愿意尝试了解别人内心怎么想

有谁

愿意尝试站在别人的角度想想

藏起来的部分

是喜是忧

是好是坏

是黑是白

是暗是亮

谁晓得

窗。忆

最近发生太多事

一个人坐在窗前

静静的回味从前

忽然

我想起了你

曾共同相处的画面

不停的重复上映在眼前

你

最近还好吗

怕

因为怕

所以原地踏步

因为怕

所以怀疑

因为怕

所以想太多

因为怕

所以没信心

因为怕

所以拒绝

因为怕

所以退缩

因为怕

所以顾虑

因为怕

所以放弃了

一个人的第一晚

你临出发之前

说很担心我

应该是怕我。。。

会闷到抓狂

会压力过大不停的哭

会睡着没人叫醒

会饿了没人准备食物给我

我以为

你不在

我真的会这样

原来

功课太忙会是阻止这些事发生最好的借口

我没抓狂

我没哭

我没睡着

我。。竟然不饿

只是

不知道为什么

没有你的叮嘱

我喝很少水

没有你在

我不撒娇肚子饿

没有你的回应

我依然会跟你说我怎么了

很好笑吧？

我也这么认为。。。

我没有想你

真的没有。。。

只是有点不习惯。。。而已

应该是这样。。。

谢谢makmak

谢谢你

让我能放肆的流泪

让我重拾信心

我坚信

我很坚强

你让我相信

就算一个人

我也能迎刃而解

你让我记得

你们是永远支持我的

谢谢你

CUTE MAK MAK~ ^^

崩溃

我

又哭了

真的崩溃了

勉强戴上的面具

武装的坚强

霎那间瓦解

原来

我真的觉得很压力

原来

我是那么的在乎

为什么

总要在快结束的时候

才来发现

才来后悔？

凌晨4点钟

现在是英国时间

凌晨4点钟

应该在床上睡觉的我

被许多闷气 许多压力 许多疑问 许多内疚 压得喘不过气

为什么要发脾气？

自己也不知道

为什么要惹人生气？

我也不清楚

此刻的心

很乱

此刻的脑

很麻

到底

我想怎样

到底

别人想怎样

有谁可以回答我

依赖

本来就不是太坚强的人

本来就爱依赖人

可是

真的是因为人在他乡

变得特别喜欢依赖吗

如果有一天

没有依赖的地方

那

我会怎么办

会是不停的沉沦

还是找新的寄托？

我不知道

因为

这本来就是一个没有答案的问题...

愿意

只要你 愿意 踏出那一步

我 愿意 等。。。

静

感觉很漂浮



不知道自己在想什么



想要做什么



想要得到什么



把msn ao



把fb关掉



只是想静一静



然后用心聆听



外面鸟儿在歌唱



汽车轮子滚动的声音



偶尔房外传来的说话声



还有



电脑播着的歌曲



这个时候



万物仿佛停止操作



全世界



只有我一个



不想听



不想见



不想看



不想烦



不想说



不想想



不想做



不想用脑



不想插手



就这样



让我静一静吧

原谅我

平时

常常劝M不要吃放太多天的食物

自己偏偏做了这种事

还笨到没注意里面的材料

后果如何

自己负责

有人骂我说

为什么那么坚持

凡事都有例外

早早托他买其它食物不就好了

偏偏

我不喜欢也不想麻烦人

他说

很多时候

有种东西叫例外

可是

若凡事都有例外

那么

什么叫做原则？

不是说我很执着

很坚持所谓的原则

只不过

很多时候

太多的例外

会导致

现在的我

不再是原本的那个我

况且

我做了太多的例外

太多的赦免 不是我

原谅我

就是这样的女生

杂技

有一种杂技每个人都晓得

有些人笨拙不懂拿捏

有些人掌控如神

最高境界

是耍了也没人发现破绽

最低层次

是耍得太快 破绽尽露 不懂拿捏

变脸

把不同的面具套在脸上

时而这个

时而那个

变得太快 转得太多

原本的那一具

早已被收藏在心底最深的黑箱里

Better mood

今天很慵懒

发生太多小插曲

累积的不满

一下子爆发时有点恐怖

有些人好奇

有些人幸灾乐祸

有些人关心

有些人担心

有些人加盐加醋

有些人煽动情绪

有些人选择当听众

有些人想办法让笑容重现

如我之前所说

人是善变的

尤其是女生

我很简单

一句笑话

一首歌

一些零食

一个小睡

刚刚发生什么事？

不记得咯。。。

别担心

我

就是这样

时好时坏的心情

不必太担忧 ^^

fucking DU-Q-LAN

有什么可以让我发泄？

怎么今天什么都不顺心？

blogspot 又 sot sot 了

吃饭时还要给人窒一窒

回到来scan电脑又一直lag lag lag

最后音响那里还发生故障

真是他妈的够衰

然后

看那白目电视节目又听不懂他们那怪怪的英文

真是快疯掉了

回到来跟朋友谈天发现那死msn sot Q jor

弄来弄去都搞不好

问几个朋友现在有恢复正常了吗

一个都没回应

都不懂是人的问题还是msn的问题

算了

干脆restart吧

哪里知道阴差阳错按到shut down

想喝一口水

却又把整杯水弄翻

差点就把暖气炉弄坏

再加上是是非非

可怕的变脸技术

和烦人的讨论

walaoyeh!!!!!!

早上发生的小插曲还可以尽量往好的方面想

可是

实在太衰啦

我也不想把这里搞得那么低俗

可是。。。。

我现在有的是kemarahan yg tdk dpt diredakan tanpa bhs kesat!

老娘不发火真的真的不是人了啦!!

today is not my day....but yet...it is..... LOL

今天很乖

起得比闹钟早

也没有赖床很久

检查邮件 看了别人的部落格之后

就洗衣吸尘换床单

可是

床单袋里装着的

却是几个枕头袋而已

没办法

只好把旧的在套回进去

过后

到了M家拿了早餐（午餐）

回家途中

看见楼下在晒衣

本想揶揄他说跟风 学我把衣服晒在外面

可是

抬头一看

我的衣服和枕头袋呢？？

再看回他的窗口

天啊！ 那不就是我的衣物吗？

跑过去跟他拿回之后

又再把它们洗一遍

已经够累了的说。。。

唉。。。。

故事还没结束。。。。

然后然后

跑去厨房打开雪柜看看

发现有点不怎么冷

在随手拿我那包芝士条来看

鸡蛋糕！

又发霉？！！！

幸好这次只是小部分发霉

而且又没有发臭

所以就挑干净的出来

越挑心情就越差

明明已经没什么钱了

还要这样虐待我

又没有面包

拿来配什么啊

真是满肚子的怨气

满脑子的不爽

满嘴的粗口

真的是顶它老肺！

不过

女人是善变的

女人的心情是阴晴不定的

在我想着要用哪些有限的食材来配搭时

心情没那么差了

因为没再想自己有多倒霉



只有很开心的在想这个配那个 那个再配那个

应该会很好吃吧

整个人不知觉的兴奋起来

哈哈

今天的经历

让我想起了那句话

“前面是绝路，希望在转角”

天无绝人之路

只不过是要看当事人怎么想怎么做

所以啊

today is not buy day, but yet, it is my lovely day~~

流星雨

又错过了

最想看最难得的一见的

流星雨

是缘分的错

多少次了

让它出现在我附近

让我知道它的存在

偏偏

不让我们遇见

残酷的

理所当然的

阻止我们相见

朋友说

缘分是不会自己来敲你的门的

可是

要自己争取的

还叫做缘分吗

我只知道

幸福和机会

是要靠一点点的争取

才会落在你手上

而除了这一点点的争取

缘分扮演着很重要的角色

老天不会那么残酷

凡事都让我们自己争取

他总会在后面偷偷的帮我们一把

缘分

就是他的筹码

他

第二次了

出现第二次了

昨天在床上看着那份reading

不知不觉地

它把我带入梦乡

不太记得那里有谁和发生过什么事

只是依稀记得那个感觉

一个让我怀念的感觉

一种很温暖的感觉

让人从心底发笑的感觉

不太记得那张脸孔

可是

我知道是他

慢慢的

温柔的

边说话边把我搂在怀里的感觉

至今还印象深刻

似曾相识的感觉

所以才会怀念

怀念？

是他？他吗？还是他？

还是

他们都没这样过

还是

这感觉

只属于那里

说=在乎？ 不说=不在乎？

不说出口 不代表不在乎

有人却说

不说出口就永远没人知道你在乎

可是

很多时候 很多事情 都很难说出口

尤其

当你很在乎那个人的时候

所以

那就要看看你的在乎是否能冲破这个“难”

很多有时候

冲破难关

是需要大量勇气的

一个人的勇气是有限的

所以

需要别人的辅助

如果那人刚好也需要勇气

那么

就只好等了

等待自己有足够的勇气去冲破极限

所以啊

就只有两个字

等。待

等时机 等机遇 等。。

待在那里

耐心地等候

巧克力

不知道什么时候开始

我爱上了巧克力

在大马的时候

并没有很刻意的去买来吃

可是

来了这里之后

巧克力

不再是奢侈品

不再是零食

它

是我解压解闷解愁的必需品

吃完了

没了

在冷冷 的夜里

陪在身边的就只有孤寂

让人更想念巧克力

那种 慢慢的细嚼

静静享受的感觉没了

再加上重复听着“听说爱情回来过”

心情很蓝

很蓝

真的很蓝。。。

Hold Me Tight

Please...


Hold m3 Tightly


oR else


I'll Lost


in th3 Middle Of this Sea...

痴痴地等。。。

一个人


静静的



好无怨言的


心甘情愿的


等


痴痴的....等



就只有


水中的倒影


还有孤寂的影子


默默的


陪自己等候


等待可能永远都不会知道的答案


就这样


无止境的


等 。 待 ....

有一种。。。

有一种遗憾 它叫做错过

有一种相遇 它叫做缘分

有一种美丽 它叫做善良

有一种丑陋 它叫做自私

有一种快乐 它叫做分享

有一种难过 它叫做分离

有一种享受 它叫做私人

有一种负担 它叫做压力

有一种朋友 它叫做寂寞

有一种习惯 它叫做想念

有一种发泄 它叫做流泪

有一种疲累 它叫做假面

有一种人类 它叫做狗狗

食物

常常听见朋友说

“回到大马后

我要吃鱼，laksa， 炒粿条，肉骨茶，rojak，鸡饭，猪肠粉，加哩面，kfc...”

可是

我好像从来没怎么想念过大马的食物

有的就只有妈妈煮的东西

无论是什么食物

是饭是面是粥是小吃是糖水是甜品是。。。。。

我都喜欢 我都想吃

我想念的

不是大马的美食

不是山珍海味

不是大鱼大肉

而是

家 的感觉

不舍

我想我已经开始想念这里

想念这里的一切

想到那里的天气

觉得还好，没有像朋友那样的排坼

想到那里的人那里的种族

就有点显掉的感觉，很是反感

想到那里的道德观

更让我发火

想到那里的政治

只有一个字-'怕'

想到那里的家人和朋友

却又让我觉得非回不可

太多牵挂

我无法飞得更高更远

可是

我的翅膀

就是他们

是他们让我飞

协助我飞翔

在后面轻轻的帮我一把

让我放心的飞

所以

飞得再高 飞得再远

我们的联系都在

但是

很自然的

总有些牵挂

有些借口

让我飞向家

对 没错

那里看起来很糟很乱很失败

可是

那里 就是我家

千万个不舍

也得离开这里

会到那里

那个生我育我的家-

马来西亚

追。月。追

这几夜的月亮好圆好圆

很皎白很大很靠近

今天在火车车厢里看见窗外的月亮

想起了小时候

以前

常常看着车窗外的月亮常常紧贴着我们

想象她在跟我赛跑

长大之后

却觉得她在守护着我

不停地在追赶我的步伐

似乎想要用它微弱的月光为我照明前方的路

月光是柔和的 温暖的 幸福的

再长大一点

人有了梦想

要追梦了

月亮

在孤寂的夜里

听你诉说心事

听你说你要如何追梦想

然后

默默地

祝福你

希望你的梦很快实现

她

没能力让你梦想成真

可是

她能做的

就是让你放心的追

追逐你的梦想你的理想

然后

在后面紧紧地追随你

保护你

祝福你

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梦

很早起床

只为他们影印功课

交给他们之后

打了几通morning call

做好该做的事后

原以为

吃过早餐洗洗衣

就开始念书做功课

哪知道

衣没洗到

书没念到

就倒头呼呼大睡了

醒来的时候

已经是一点了

一醒来

有点冷

可能是太紧张睡迟了吧

在洗衣的时候

忽然

觉得刚刚好像梦见了什么

一种难以解释的感觉

我试着从记忆中摸索

试图找出那梦的地图

啊

有点印象了

有点好笑

有点恐怖

好笑的是 他怎么会出现在我梦里？

恐怖的是 他怎么在这种场合做这种事？

用数字当莫斯密码告白哩

酱都会梦到

真是天马行空

梦境

果然是有无限的可能和不可能

难怪那么多人爱发梦

梦不会受伤

梦不会伤人

梦带来希望

梦让奇迹发生

梦带你去你想去的地方

梦带你去你想见的人

梦带你去听你要听的话语

梦带你去实践你朝思暮想的愿望

可是

梦终究会完的一天

人总会醒来的时候

梦

毕竟只是一场梦

南柯一梦

进步。起步

别人的过去我很好奇

可是没有兴趣追究

要讲的迟早会告诉你

不想说的拿枪指着他们也不会透漏半个字

看了一套戏

里面提到

“我们要注意的

应该是别人的进步

而不是他们的起步”

人是要学着向前走

提起胸膛

勇敢的踏出去

不断地往后看

只会让自己看不清前方而绊倒

同时

也会错过许多美好风景

错过了

后悔了

那又何必呢

不管是别人的

还是自己的

太在意过去

对谁都没有好处

有些事

有些人

有些物

有些歌

有些地方

有些书

只能化作回忆

被锁起的回忆

朋友

来了两个月

才正式的与几个肥婆网上通话

很好笑

几个三八的傻婆

你一言我一语的谈着

互相update再说说废话

明明大家都有倦意了

可是

还不舍得挂电

甚至还废到

说要各自拿杯茶聊天

组一个virtue YC

真是够废

不过很爽

哈哈

聊着聊着

聊到大家还是单身时

忽然有阵“恐慌”

22岁了耶

身边还是空无一人

有点小担心了

lin忽然说

不懂我们会不会“争仔”

可是

我却听到

我们一起去“生仔”

这个笑点

也可以让我们讨论蛮长的时间

应该是太久没见的关系吧

不过说真的

还真的有点担心啦

再加上之前看朋友的blog

也是提到爱情这回事

唉。。。。

爱。。。。

哪里找？

急不来的啦。。。。。

姐妹们

耐心等待吧

哈哈哈哈哈哈

迷路

来了这里两个月了

原来

路痴还是路痴

功课赶不完

逃了两堂课

约好了在冰岛见

然后再一起走去

迟了出门 迷了路

原想放弃见面直接走去

可能会比较快到

最后打消了这个念头

因为我知道她等了很久

应该跟她一起去

好不容易

兜了一圈才找到的冰岛

在里面又找了两圈

没有

没有踪影

看看手表

只剩15分钟

电话又没钱打不出

算了

自己走去好了

不

是跑去

路上车子人流都很多

不理了

跑到去学校再算

进到学校里面

又迷路了

不过总算来得及交上

上了厕所

发现自己的样子

残得恐怖

没有血色黑眼圈痘痘缺水的皮肤

好苍白好憔悴的脸孔

一路跑来

我没有发飙

因为我知道

不能怪谁

是自己迟到没办法

只是

为什么不能花那么一点钱告诉我离开了

为什么明知道我打不出还不肯有反应？

一个人

从学校走回宿舍

心里酸酸的苦苦的

我没有生气

只是没有心情

心里想着要到哪里去

最后 决定了去一趟博物院

原本约好要去的地方

一个人 也很好逛 反正我没带相机 一个人 无所谓

在街上走着走着

眼泪自己掉下来

我不懂为什么

我来不及问它已经把它擦掉

那一刻

我想与世界隔离

不知道为什么

我想起了他

我的吸尘机

应该是习惯了依赖他

告诉他

博物馆很好逛

他问我怕不怕迷路

迷路？？

我说

路永远都在 只要肯走 一定会有出口

他很聪明

知道我一个人在闲逛

想要来陪我

我只能说

他太好人了

认识他

是幸运的

在等着的当儿

我看见水族馆的鱼儿五彩缤纷很漂亮

它们在水中自由自在

我在想

它们是否也有勾心斗角的时候？

也想起了那段经典-鱼说：我在水里所以你看不见我的眼泪

不知为什么

我很有哭的冲动

走着走着

看见一块很大的织布

上面写着

what we need is- LOVE

我竟然站在那里哭了

LOVE 这么遥远 那么靠近的一个词

擦了擦眼泪

找到一个地方坐下

那是让自己谱歌的机器

我听了几首别人的创作

不知为什么

是他们的创作太感人

还是我泪腺坏了

眼泪又再度流出

这次 我是真的哭了

没有原因的哭了

听着听着

她打来了

很生气很急躁的问我在哪里

我知道她发飙了

我能怎样？

我也很想发飙

可是

是我的错

我不该叫她等我

不该迟到

不该迷路

见了面

匆匆的拉我回家

想发脾气又不能发的脸

很好笑

她说

她没有离开过冰岛

我就知道

她不会离开了而不通知我

我就知道是沟通出现问题

所以我才能这么沉得住气

也幸好大家都没把脾气发出来

只是觉得

我们长大了成熟了一点 （笑）

回家的路上遇见了他

原来他赶着出来

对他有点愧欠

下次有机会再去过吧

回到家

做了碗secret recipe给他

就当作是谢谢他还有陪罪吧 ^^

知道他可能不接受

只好说吃不完要他帮忙解决

哈哈

然后？

就睡觉咯。。。。。

猪!! 我不要做taufu pig!! T..T

很好笑

昨晚很早就睡了

什么也没做就睡了

昨天

就像度假一样

做了很多无谓的事

以为

今天可以早点起床念书

很可惜

比预期的迟了两个小时

吃过过期三天的tesco甜甜圈

有点怪怪的味道

无所谓

照吃可也

吃过以后

懒有feel的坐在窗户看起书来

一拿起书本

夹在里面的笔掉去外面了

没关系

冲下去拾回来再继续念

怎知道

不用三分钟

我坐在窗户那里睡着了！！

天呀

我怎么会那么的好笑？

我是真的升级了

爱睡症越来越严重

我好像有了

暴食症和渴睡症的症状

怎么办

这两种症状不就是猪的特征吗？？

难道来了英国以后我患上另一种猪流感？

不是H1N1， 是HeNs？？ (e=eat,s=slp)

天呀。。。。。

神啊救救我吧。。。。。。。。。

高。低

人的一生有高潮有低潮

原来短短的几个小时

也会带来那么极端的高与低潮

刚刚对世界对今天充满希望充满活力的我

和此刻的我犹如天渊之别

很生气很不爽很不悦

第一

我又被同一个人“非礼”了

虽然只是那么的两三秒

虽然只是轻轻的从后面抱一抱我的腰和肚子

可是

怒火从脚底冲上脑袋

再冲脑袋冲出嘴

还好

我控制得了自己

没有骂出什么脏话

可是

最不爽的是他竟然还觉得若无其事 觉得我很“享受”！！！！

真是他妈的不爽

原谅我的粗俗

鸡蛋糕！！！

过后

发生了一点小事

却让我又大大的感触

让我觉得自己天真的可以

觉得自己傻得可爱

原来

M骂得我没错

我不该对狗仁慈

我不该那么的善忘

我该在作任何决定任何动作前再三考虑

人 是需要一点记仇 一点小气的

要不然

吃亏的是自己

生闷气 一个人发癫的也是自己

算了吧

就这样 算了吧

好心情

今天心情很好

可能是昨晚终于可以好好睡一觉的关系吧

再加上

今天起得很早

感觉时间充裕

打了通电话

叫珊一起做早餐

很久没有跟她一起吃喝谈天了

虽然第一次做的有点焦

第二次的也算很成功啦

很久没跟她一起做饭了

刚刚弄吃的时候就像回到了TBR的感觉。。。

感觉很好

吃饱了看见可在上网

还没开口

她就先问我今天过得好不好了

今天是她第一天在新公司上班

听见她的好消息

心情超好

之前见她那么愁自己又帮不上什么

真是有点不知所措

现在好啦

守得云开见月明

祝她上班顺顺利利咯

今天是个好天！！

独处

凉风习习的夜晚

独自一人在房内

是很不错的

做自己想做的事

作平时不能做的事

很自由

很自在

只是

偶尔会几人忧天的听见很多声音

然后

种种的幻想加丰富的想象力

常常让自己毛悚骨然。。。

怕帕！！ ><"