感激

真的很庆幸

有这么一个他在我身边

无论什么时候都默默的

支持我

安慰我

开解我

保护我

然后绞尽脑汁想尽办法

抹去我脸上的眼泪

使我再展笑容

感激他的父母生下这么一个他

感激上天让我们相遇

感激命运让我们有着那么多的巧合

最后最后

感激他的付出和关怀。。

谢谢你~

心疼

最近很多时候

会不知觉的觉得一阵心痛

鼻子也跟着酸起来

理所当然的

泪珠会随着鼻酸而掉落

心疼些什么

自己也不是很清楚

只是

越心疼

想的东西就越多

滑下的眼泪也就越来越多而演变成抽泣

再慢慢的便成大哭

为了什么而哭？

对不起

我真的不知道

变质

是不是什么东西到了某个时候都会变质？

不管是什么原因

总之

时间久了就会变质？

不管变质的成分是多是少

总之

会变质就对了

不是吗？

不管是静悄悄的还是迅速的改变

还不是一样变质？

世上有什么事可以保证不会变质的呢

骑牛揾马？

无可否认

我们不得不向现实生活低头

尤其在这经济低靡的时候

慢慢找心目中的理想工作?

喜欢又高薪？

慢慢等吧

可是

在等的当儿

银行户口所剩无几的储蓄却让你不得不产生骑牛找马的念头

对，事业可以骑牛找马

可是

爱情呢？

也一样吗？

在爱情里对着头牛不觉得辛苦吗？

对牛弹琴的感觉好受吗？

一个人并没有错，也没有什么不好啊

何必那么委屈自己伤害别人呢？

遗憾

世界末日的预言不断

我们是否该认真的想想

人生短短几十年

什么该做，什么不该做

什么值得做，什么不值得做？

什么做了才不会有遗憾，不会后悔？

我们是否有认真想过

抱憾终生那种滋味？

我们是否要等到一切已失去，无法再追的时候才来抱怨？

为什么人总是不懂得把握机会？

为什人总是不懂得珍惜？

为什么人总爱在错过以后才觉得惋惜？

为什么人总爱带着遗憾过活？

缘分作的怪

缘分扮着演很重要的角色

看了2012之后

更深深地认同这句话

缘分 让主角无意中知道世界末日的消息

缘分 让片中的老乐手错过和儿子到别的机会

缘分 让主角和家人搭了准备偷渡进方舟的中国劳工的便车

我相信

很多事情都是冥冥中有了安排

所以我们无需过于强求

既来之，则安之

凡是尽了力

就让它顺其之然吧

反正一切都是

缘 。 分 作的怪

思

很久很久都没有这种感觉了

昨晚突如其来的感触

让泪腺像失了控似的飙泪。。。

才几天而已

难道真的是如古人所说的

一日不见如隔三秋？

其实仔细想想

比起很多人

我们算很幸福很幸运的了

往好的那方想想吧。。。

如此相思

不过是刚开始有点转变所以有点不惯

不过是我太闲所以才更思念

不过是。。。

总之

至少比牛郎和织女一年只见一次的好吧？

还是相思好

前几天

看了朋友的部落格

她提到

“明知相思苦，

何必苦相思，

几番细思后，

还是相思好”

这诗很熟悉，很有意思

相思固然苦

单思何尝不是更苦？

试想想

如果在同一个空间

同一个时候

有那么的一个他

一样的想着你

那

又何尝不是一种甜？

原来

相思， 也是一种美

难怪最后一句会是“还是相思好”。。。

何必？

爱情走到最后会剩下什么？

埋怨？

冷战？

不欢而散？

不爱了

爱情完了

感情也没了

想分却分不了

勉强在一起

只会有越来越多的争执

越来越多的不满

越来越多的挑剔

越来越多的不顺眼

那又何必呢？

曾经深爱过

何不好聚好散？

矛盾

有些时候

心里总会很矛盾

有些问题是不是说了出来以后情况会好转？

但是

但是为什么

当时心里会有点难过

眼泪会有点想掉下来？

圈圈

问题像个圈圈

虽然

都是因为对方

问题才会出现

可是

问题的源头是什么?

我们都不清楚。。。

因为见我烦躁所以你选择不说

因为你不说所以我烦躁

因为我烦躁所以你更加不说

因为你什么都不说所以我更烦躁

就这样

问题像个圈圈

不停的出现

不停的扩大

不断的循环

直到最后

大家都伤痕累累

也为彼此的伤痕痛心

那又何必呢？

一个月

不知不觉

已经在家里“虚度”人生了一个多月

眼看那有执照的大耳窿“追数”的日子一天一天接近

心里真的开始慌了起来

甚至梦见朋友全找到工了

只有我还在失业当中

那种感觉真的很恐怖

有时也蛮享受这种好吃懒做的生活

只是

实在太对不起自己对不起家人

所以

还是得祈求我快点找到工作吧。。。

笑

那一张脸孔

有几张笑脸

微笑的

傻笑的

狂笑的

无论是哪一种

都能温暖我的心

都能让我觉得更快乐

每当看见你的笑容时

嘴角也会情不自禁的跟着往上翘。。。

每当想起你的笑脸时

脑海就会充满我们之间的点点滴滴。。。

真的真的好喜欢看见那张笑脸。。。

写些什么

很想写些什么

刚刚脑海里好像闪过了一些东西

可是

可能年纪大了

很快的

就忘了要写些什么

写些近况吧

嗯。。。

没什么好写

不就是日复一日

天天不是吃喝睡就是去他家

工作？

没车子是很难找工的。。。

更何况本小姐没执照！

唉。。。

感情？

跟朋友的距离好像拉远了

那天听见老爸说

拍拖之后就断六亲了啦？

心虚了一下。。。

没意要断绝来往

只是常往外跑

少了上网自然就少了联络了啦。。。

跟家人嘛。。。

最近发现爸爱说故事了

听他说自己的故事

感觉很好。。。

可能年纪大了吧

他以前从不提起过去

不像现在滔滔不绝的叙述他的故事。。。

跟他嘛。。。

发现自己有点不像自己了

放太多重心在一个人的身上未必是件好事

太在意太在乎会迷失自己

也会造成他人压力

不想失去

所以更不应该捉得太紧

对不起

我想你也开始发现我有点不妥了吧？

对不起。。。

真的没有发脾气发飙的意思。。。

我会尽量控制情绪的了

别担心 ^^

最后最后

该写些什么呢？

嗯。。。。

如果可以的话

如果可以的话

我希望病倒的人是我

反正本来就体弱多病，习惯就好

反正有人照顾，总比替别人操心好


如果可以的话

我希望我还在英国

继续享受生活， 体验人生


如果可以的话

我希望减少烦恼减少吵杂声

我想我需要一些空间

和喜欢的人做喜欢的事


还有还有

如果可以的话。。。

我们住在附近就好了

早上可以一起跑步

傍晚一起散步聊天

晚上一起漫步赏月


如果，可以的话。。。

贪心

原来

我很贪心

原来

太在乎

太在意

会慢慢地把一个人变得很贪心，很愚蠢，很情绪化。。。

之所以贪心

是因为觉得不够

觉得环绕自己的东西

逐渐减少。。。

到底

什么叫足够

什么叫满足？

对不起。。。

此刻的我

早已被贪婪蒙蔽自己

再也看不见“足够”的那条界线。。。

不想。。。所以

在电邮里读到

“失去了才知道自己曾经拥有”

就是不想有这种感觉

所以很清楚自己拥有些什么

不想失去了才来惋惜

所以更全心全意的付出

不想未来的日子后悔

所以加倍的珍惜

野蛮女友

糟了糟了

野蛮这词好像离我越来越近

好像越来越喜欢“大”别人

好像越来越喜欢无理取闹了

糟了糟了

没性格了

唉。。。

神啊神

虽然平时没什么拜你

可是

但愿你能保佑我别再这样下去了

我不想变成野蛮女友啊。。！！！

风与吸尘机

我的习惯是

只有不开心不甘心不爽

才会在这里胡乱发泄

可是

我好久都没写部落格了

不是因为我懒惰

而是

遇见了他

他说

我是他的风

我说

他是我的吸尘机

我总是傻乎乎的

不太了解他在想什么

可是

他对我的一切一切都了如指掌

我吹走了他的过去

他吸走了我的烦恼

就这样

一吸一吹

剩下的

只有快乐，开心和幸福。。。

拜托

是我从来不理会别人的私事

还是他们不愿意告诉我？

为什么总要我发掘你们的另一面

为什么总要让我吃惊

为什么你们总爱让我受刺激？

不如这样

你们继续戴上面具好吗

我是傻瓜

我真的很傻

无论是什么时候

都不知道自己在想些什么

要些什么。。

原来我想你想到快疯了

所以才会钻牛角尖

所以才会觉得你在我脑海里逐渐消失

原来

你一直在不会被遗忘的地方

那就是-我的 心 房

自寻烦恼

有时候

听到一些朋友说的言语

会有种感觉

这个决定

会是错的吗

似乎又转回了原点

我是真的爱你吗

还是只不过是种依赖？

可不可以别想太多

专心的

好好的

享受爱情？

对不起

我并不是想要你担心

只是。。。

我可能还缺乏一些些信心

我相信

时间是最好的答案 ^^

就是喜欢

他

不是帅哥 可是 傻得可爱

他

身材不是理想要求 可是 却能适时给我温暖

他

不是亿万富翁 可是 为我付出的比亿万还要多

他

是个路痴 可是 去能亮着灯带我迈向这道路上

他

很唠叨 可是 我会照他指示去喝水，早点休息等等

他

很平凡

可是

我就是喜欢这么的一个他。。。

想你。。

这个决定

会不会太迟？

还是做得太匆促?

抑或

时间刚刚好？

我不知道

不确定

我只知道

这一刻

我是想他的

无时无刻

脑袋充满的都是他

甚至

连发呆时

也在想着他

原来我太高估自己

以为不会那么想他

不料

现在却像空壳木偶

脑海只有“想念”这个词。。。

当他出现时。它不见了

今天

是第一天展开澳洲旅行

想起出发时傻佬用力的把行李搬下楼

然后陪我在冷风狂吹的凌晨等巴士

然后的然后

努力的帮忙把行李搬上搬下

样子很傻很可爱

那一夜

月亮很圆很亮很大

风很强很冷

双手冷得僵硬

身体不停地发抖

可是

心里

是温暖的

脸上的笑

是从心底发出来的

我想

我的它不见了

因为我找到他了。。。 ^^

痛

你做的每一件事

你走的每一步

你做的每个决定

都像一把刀

狠狠的

把我刺得遍体鳞伤

每一寸肌肤

都在淌血

都在落泪

痛。。。

真的很痛。。。

不管有意或无心

都有很强的杀伤力

都一样的疼痛。。。

原本。现在

原本

我就在那里

封闭的心

听着刘力扬的《一个人就好》

觉得很不错

为什么

总有些人

总爱闯进来打扰那宁静的暗

把灯亮了

当我鼓起勇气随光线摸索出走的路

灯

熄了

差一点

差一点

就那么一点

就那么的一步

是我太犹豫不决

是我的错

所以

我没有怪谁

就这样算了吧

会痛的字眼

很早就听说

言语也能伤人

有时候

语言上的攻击

分分钟比肉体上的攻击更为严重

简单的一句:" fine then" "whatever" 等等

就好比一把锋利的匕首

往你的心

狠狠的刺下去

然后

慢慢的刮下去

这种痛

真的是非笔墨所能形容

尤其

你很在乎

对你说这些话的人。。。

原来一样辛苦

原来

躲在昏昏暗暗的房间

望着窗外

偷偷哭泣

一样辛苦

欲哭无泪

原来

欲哭无泪

比偷偷的哭

比痛哭-痛快的哭

更痛苦 更煎熬 更辛苦。。。

想要。。却又。。

想哭

却欲哭无泪


想大声尖叫

却无力呐喊


想一个人静一静

却又怕孤单


不想交待自己的私事

却无法避免


想要尽情宣泄

却无从下手


想要暴饮暴食自我虐待

却吃光粮食兼没胃口


想找个避风港躲躲

却不知何去何从


想光荣地说我毕业回来了

却没机会了


想一个人去看日落

却害怕迷路


想要静静的靠在可靠的肩膀上睡觉

却。。。

回到

原。点

彩虹。缘

今天

又下起太阳雨了

满怀欣喜的朝窗外探索

希望能再一次看见彩虹

希望能捉住它的倩影

很可惜

今天

没有彩虹

其实彩虹一样讲究缘分

无论怎样强求

没有就是没有

你苦苦守候

它也不会出现

它

总爱在你不经意的情况下出现

如果

你来得及捕捉那一刹那

那么

这是你的运气

错过了

也不能怨些什么

是你的

就是你的

想躲也躲不了

像天气的心情

不哭了

昨晚半夜就开始没哭了

心情像这里的天气

说变就变

说哭就哭

说停就停

应该是思绪被人牵着走了吧

会不会像那时一样呢

我不知道

时间

是最好的验证品

我害怕在这道路上再三跌倒

更害怕因害怕而不敢爬起来

而永远停留在那里

才发现

原来

我的心魔

就是“怕”这个词

明白痛哭

今天

是这三个月来

哭得最多最久最痛快的一次

刚刚

哭得一发不可收拾

只好通知L一声说

如果听到哭声请别觉得奇怪

告知之后更能痛哭一场

现在才知道

原来痛哭的原意

是“痛快的哭”

原来是自欺欺人

我常常说

巧克力

可以疗伤

吃了可以觉得快乐一点

原来

是自欺欺人

原来

把巧克力硬塞进嘴巴

眼泪会掉得更快

原来

听着你给的歌

一个人坐在窗前

拼命的吃巧克力

努力压抑抽泣声

是那么的煎熬

很好！

Good Job！！

Well done！！

免疫力低了

终于病了

很好啊

病到昏昏的

就不必再想

第一次生病会觉得高兴

真的。。。

顶

哭哭哭

都不知道为了什么而哭

可以停止哭泣吗

我真的受不了了

这里是我唯一发泄的管道

除了这里

我可以跟谁哭诉？

不想哭了

排山倒海的功课在等着呢！！

顶！！

低估眼泪

我错了

原来

不管是什么歌

只要提起你

只要想到你

眼泪会自己滑下

原来

边吃边落泪

是很痛苦的

原来

我的眼泪是infinity

无论我哭多久

无论我哭多少次

它还是会不停的流出

我真的太低估自己的眼泪了

新年歌

原来

新年歌

可以让人心境开朗

可以让眼泪停止滑落

现在才知道

未为晚也

别担心

朋友别担心

不要看了我的布落格而为我操心

我过的很好

真的很好

只是需要一个管道发泄

我真的还handle得来

但是

如果你们真的为我好的话

请不要问我发生什么事

要说的话我会说

谢谢~

哭吃

现在才知道

边哭边暴饮暴食

是会有扣喉的效果

那种感觉很恐怖

真的好像要呕吐一样

最讨厌呕的了。。。

尝试吃慢点应该会比较好过一点

哭病

以前看琼瑶的戏

里面的女主角

难过得哭了不知多久

哭得眼睛都瞎了

我想

我也差不多了吧

只是

我是轻微的

没有哭到盲

只有哭到病倒

好像有点夸张

可是

事实总归事实

病倒

只会让我更累

更觉得压力

再看看排山倒海的功课

我没疯掉已经算很厉害了。。。

可以停一停吗

可不可以停止？

不要再去想

不要再落泪

我真的累了

哭得好累

想得好累

可以停一停吗？

为什么要哭

这题目问得好

一道我也很想知道答案的问题

为什么要哭?

是因为压力吗

是因为烦恼吗

是因为伤害他了吗

是因为心疼他吗

还是因为心疼自己?

哭了好多次

哭了好久

也不知道为什么要哭

很好笑对吧

像轮回的泪

不知道为什么

看了以为不会有回应的那段话

胸口很疼

鼻子不知何时开始酸了起来

眼泪不停的滑下

到底是为什么

为什么要这样说

为什么要看我的部落格

为什么

为什么

为什么

为什么要我每天都流泪

为什么要我每天都哭得那么累

我眼睛好干好累

哭完了就好想睡觉

睡醒了总有些事让我抽泣

就这样

就像轮回一样

不断的哭不断的逃避在不断的哭。。。

奸诈

他好奸诈

一定是早有阴谋

不然

我现在怎么会这样

他是故意的

故意让我记起他的存在

然后故意让我想他

我才不会中计呢。。。

虽然

我现在有点心乱如麻。。。

有点想找人聊天。。。

有点累而已。。。

我

应该

不是在想他。。。

应该不是。。。

我是这样告诉自己的

意外的发现。。彩虹

窗外下着绵绵细雨

忽然

一束阳光射向书桌

本想拍拍雨后天晴的照片

不料

让我意外的发现两道彩虹

平时只望向左边的我

竟然在右边看见两道彩虹！！

虽然它们的出现很短暂

可是

还是要感谢它们

把原本心情蓝蓝的我

上了彩色

感谢它们

让我觉得不孤单

感谢它们

带来希望 带来力量

谢谢。。

在远方的你

看见了吗？

恐惧

突如其来的变化

会让我想起不想记得的从前

回忆一段以为被遗忘的过去

那一点点的相似

就足以勾起我的恐惧

原以为放下的种种

为何还会在这时候浮现在脑海

为何心跳会如此激烈

为何全身会发热

为何眼泪会不停的流

为何脑袋会不停的快转

为何会觉得呼吸困难？

你

不会是跟他一样吧？

我不想受刺激

不想受伤

更不想烦恼

我无法专心

我无法阻止自己暴饮暴食

更无法阻止自己逃避现实

我

是真的怕了

是真的活在恐惧之下

心痛

请别再对我这么好

这只会加深我的罪恶感

同时

也让我更心痛

心痛。。。

痛得让我流泪

痛得让我抽泣

痛得让我痛哭。。。

甜甜的

这几天

很懒散

常常想着隔天要早起

可是

真的是有心无力

那可恶的床和棉被

总爱缠着我不放

强迫我入睡

我也不想挣扎

只好继续和老周的儿子约会

忽然间

电话响了

怎么跟平时的闹钟声有点儿不一样

哦哦

应该是M打来叫我起身的吧

嗯？

该不会是发梦吧

怎么会是他啊

犹豫了数秒之后才懂得要接

谈着谈着

他怎么好像什么都懂似的

他真的装了CCTV在我房吗？

不然他怎么知道我在赖床？

不然他怎么知道前几天我不舒服?

不然他怎么知道我偷懒没做功课？

太太太神奇了吧

而且

昨天M才问我有没有想他

我不知道答案

我只知道

刚刚我像疯婆子一样的傻笑。。。

不自觉地。。。

我以为我不在乎

原来

在静静闷闷的夜里

听着这首歌

我会不自觉地想起你

是我强迫自己把什么事都把你牵连吗

还是

我强制自己不要去面对？

我想我快疯了。。。

雨后天晴

无论多大的雨

都会有停止的一刻

都会有放晴的时候

只是

唯一不同的

让人值得期待的

是彩虹的出现

它

会何时出现

是在毫无准备的情况下出现

让人惊喜连连

还是

出现在意料之中

毫无惊喜？

爱。影

在爱情里面

有所谓的公平

所谓的平衡吗？

是否我付出多少

我就能得到多少？

是不是像影子一样

付出了什么样的爱

就会得到什么样的爱？

如果爱能像影子

无论是白昼或黑夜

影子和实体是都紧紧相偎的

又或者

如果爱像影子

付出的和得到的

是对比的

那该多好

分岔路

真的很讨厌做抉择

尤其



当我站在那分岔路口的时候

到底

该向左

还是

转右？

我能站在这路口多久？

我能考虑多久？

向左或向右

都有它的风险

也有它的吸引力

我不想冒险

可是

哪一边比较安全？

我能回头吗？

走回最初的那个时候

是否不会遇见这分岔路？

是否不用做抉择？

是否不用烦恼？

是否不用天天以泪洗脸？

是否可以继续像以前一样直走？

忙里偷闲

这两天

我过的很开心

我看不见狗儿

有的

只有一起谈笑

一起做大餐

一起拍无聊影片

我真的很快乐

明明是很忙的时期

我们竟然还可以那么逍遥

还真的有一点不安

可是

真的很久都没那么高兴过了

就自我放纵一下吧 ^^

对不起，我不确定

"爱就要说出来，

否则就只留下遗憾和等待,

等待就别忍着，

否则就会越爱越寂寞。

不想承认爱情的存在，

却找不到理由来否认它的存在" (MakMak,2009)

这番话

他是要对我说的吗

我自己都不确定的事

他怎么好像比我更了解

是旁观者清的关系吗

还是如他所说

我只是一味的逃避

不想去面对 不想去承认？

有谁可以告诉我

我的心

到底在想什么

我到底

该怎么做

真的是除了自己

别人是帮不上忙的吗

如果是这样的话

我想

我会继续逃避

继续逃离面对现实的一天。。。

对不起

请原谅我的胆小

请原谅我的自私

是因为寂寞。。吗？

因为寂寞

因为无助

所以一起

互相扶持

互相鼓励

互相帮忙

互相依赖

互相安慰

然后

分享心事

分享烦恼

分享喜悦

分享悲伤

慢慢的

越靠越近

彼此之间的空气产生了变化

那是什么样的变化

不清楚

不明白

我害怕

害怕那不过是错觉

更怕那只是一场像玫瑰的误会- 美丽却带刺

我害怕受伤

更怕伤害别人

我怕虚幻的期望

更怕给了别人希望 然后再一手毁掉

我最怕的

是因为寂寞 因为孤独

所以产生错觉

我更怕

因为怕 而错过。。。

何必当初

不管爱情

是因为孤单

而在一起

或者

是因为怜悯

而在一起

又或者

是因为利益

而在一起

双方是很难会幸福的

在那过程中

是煎熬的

直到结束了

换回来的

就只有悔恨和悲伤

那么

既然知道这会是结局

当初又何必苦苦勉强在一起呢

在当儿为何还要苦苦缠绵舍不得放手呢

笑脸

有人说

我们总是习惯性地把自己躲起来

然后只露出一张笑脸给大家看

是喜是悲

是甜是苦

别人看见的

都只是张笑脸

有谁

愿意尝试了解别人内心怎么想

有谁

愿意尝试站在别人的角度想想

藏起来的部分

是喜是忧

是好是坏

是黑是白

是暗是亮

谁晓得

窗。忆

最近发生太多事

一个人坐在窗前

静静的回味从前

忽然

我想起了你

曾共同相处的画面

不停的重复上映在眼前

你

最近还好吗

怕

因为怕

所以原地踏步

因为怕

所以怀疑

因为怕

所以想太多

因为怕

所以没信心

因为怕

所以拒绝

因为怕

所以退缩

因为怕

所以顾虑

因为怕

所以放弃了

一个人的第一晚

你临出发之前

说很担心我

应该是怕我。。。

会闷到抓狂

会压力过大不停的哭

会睡着没人叫醒

会饿了没人准备食物给我

我以为

你不在

我真的会这样

原来

功课太忙会是阻止这些事发生最好的借口

我没抓狂

我没哭

我没睡着

我。。竟然不饿

只是

不知道为什么

没有你的叮嘱

我喝很少水

没有你在

我不撒娇肚子饿

没有你的回应

我依然会跟你说我怎么了

很好笑吧？

我也这么认为。。。

我没有想你

真的没有。。。

只是有点不习惯。。。而已

应该是这样。。。

谢谢makmak

谢谢你

让我能放肆的流泪

让我重拾信心

我坚信

我很坚强

你让我相信

就算一个人

我也能迎刃而解

你让我记得

你们是永远支持我的

谢谢你

CUTE MAK MAK~ ^^

崩溃

我

又哭了

真的崩溃了

勉强戴上的面具

武装的坚强

霎那间瓦解

原来

我真的觉得很压力

原来

我是那么的在乎

为什么

总要在快结束的时候

才来发现

才来后悔？

凌晨4点钟

现在是英国时间

凌晨4点钟

应该在床上睡觉的我

被许多闷气 许多压力 许多疑问 许多内疚 压得喘不过气

为什么要发脾气？

自己也不知道

为什么要惹人生气？

我也不清楚

此刻的心

很乱

此刻的脑

很麻

到底

我想怎样

到底

别人想怎样

有谁可以回答我

依赖

本来就不是太坚强的人

本来就爱依赖人

可是

真的是因为人在他乡

变得特别喜欢依赖吗

如果有一天

没有依赖的地方

那

我会怎么办

会是不停的沉沦

还是找新的寄托？

我不知道

因为

这本来就是一个没有答案的问题...

愿意

只要你 愿意 踏出那一步

我 愿意 等。。。

静

感觉很漂浮



不知道自己在想什么



想要做什么



想要得到什么



把msn ao



把fb关掉



只是想静一静



然后用心聆听



外面鸟儿在歌唱



汽车轮子滚动的声音



偶尔房外传来的说话声



还有



电脑播着的歌曲



这个时候



万物仿佛停止操作



全世界



只有我一个



不想听



不想见



不想看



不想烦



不想说



不想想



不想做



不想用脑



不想插手



就这样



让我静一静吧

原谅我

平时

常常劝M不要吃放太多天的食物

自己偏偏做了这种事

还笨到没注意里面的材料

后果如何

自己负责

有人骂我说

为什么那么坚持

凡事都有例外

早早托他买其它食物不就好了

偏偏

我不喜欢也不想麻烦人

他说

很多时候

有种东西叫例外

可是

若凡事都有例外

那么

什么叫做原则？

不是说我很执着

很坚持所谓的原则

只不过

很多时候

太多的例外

会导致

现在的我

不再是原本的那个我

况且

我做了太多的例外

太多的赦免 不是我

原谅我

就是这样的女生

杂技

有一种杂技每个人都晓得

有些人笨拙不懂拿捏

有些人掌控如神

最高境界

是耍了也没人发现破绽

最低层次

是耍得太快 破绽尽露 不懂拿捏

变脸

把不同的面具套在脸上

时而这个

时而那个

变得太快 转得太多

原本的那一具

早已被收藏在心底最深的黑箱里

Better mood

今天很慵懒

发生太多小插曲

累积的不满

一下子爆发时有点恐怖

有些人好奇

有些人幸灾乐祸

有些人关心

有些人担心

有些人加盐加醋

有些人煽动情绪

有些人选择当听众

有些人想办法让笑容重现

如我之前所说

人是善变的

尤其是女生

我很简单

一句笑话

一首歌

一些零食

一个小睡

刚刚发生什么事？

不记得咯。。。

别担心

我

就是这样

时好时坏的心情

不必太担忧 ^^

fucking DU-Q-LAN

有什么可以让我发泄？

怎么今天什么都不顺心？

blogspot 又 sot sot 了

吃饭时还要给人窒一窒

回到来scan电脑又一直lag lag lag

最后音响那里还发生故障

真是他妈的够衰

然后

看那白目电视节目又听不懂他们那怪怪的英文

真是快疯掉了

回到来跟朋友谈天发现那死msn sot Q jor

弄来弄去都搞不好

问几个朋友现在有恢复正常了吗

一个都没回应

都不懂是人的问题还是msn的问题

算了

干脆restart吧

哪里知道阴差阳错按到shut down

想喝一口水

却又把整杯水弄翻

差点就把暖气炉弄坏

再加上是是非非

可怕的变脸技术

和烦人的讨论

walaoyeh!!!!!!

早上发生的小插曲还可以尽量往好的方面想

可是

实在太衰啦

我也不想把这里搞得那么低俗

可是。。。。

我现在有的是kemarahan yg tdk dpt diredakan tanpa bhs kesat!

老娘不发火真的真的不是人了啦!!

today is not my day....but yet...it is..... LOL

今天很乖

起得比闹钟早

也没有赖床很久

检查邮件 看了别人的部落格之后

就洗衣吸尘换床单

可是

床单袋里装着的

却是几个枕头袋而已

没办法

只好把旧的在套回进去

过后

到了M家拿了早餐（午餐）

回家途中

看见楼下在晒衣

本想揶揄他说跟风 学我把衣服晒在外面

可是

抬头一看

我的衣服和枕头袋呢？？

再看回他的窗口

天啊！ 那不就是我的衣物吗？

跑过去跟他拿回之后

又再把它们洗一遍

已经够累了的说。。。

唉。。。。

故事还没结束。。。。

然后然后

跑去厨房打开雪柜看看

发现有点不怎么冷

在随手拿我那包芝士条来看

鸡蛋糕！

又发霉？！！！

幸好这次只是小部分发霉

而且又没有发臭

所以就挑干净的出来

越挑心情就越差

明明已经没什么钱了

还要这样虐待我

又没有面包

拿来配什么啊

真是满肚子的怨气

满脑子的不爽

满嘴的粗口

真的是顶它老肺！

不过

女人是善变的

女人的心情是阴晴不定的

在我想着要用哪些有限的食材来配搭时

心情没那么差了

因为没再想自己有多倒霉



只有很开心的在想这个配那个 那个再配那个

应该会很好吃吧

整个人不知觉的兴奋起来

哈哈

今天的经历

让我想起了那句话

“前面是绝路，希望在转角”

天无绝人之路

只不过是要看当事人怎么想怎么做

所以啊

today is not buy day, but yet, it is my lovely day~~

流星雨

又错过了

最想看最难得的一见的

流星雨

是缘分的错

多少次了

让它出现在我附近

让我知道它的存在

偏偏

不让我们遇见

残酷的

理所当然的

阻止我们相见

朋友说

缘分是不会自己来敲你的门的

可是

要自己争取的

还叫做缘分吗

我只知道

幸福和机会

是要靠一点点的争取

才会落在你手上

而除了这一点点的争取

缘分扮演着很重要的角色

老天不会那么残酷

凡事都让我们自己争取

他总会在后面偷偷的帮我们一把

缘分

就是他的筹码

他

第二次了

出现第二次了

昨天在床上看着那份reading

不知不觉地

它把我带入梦乡

不太记得那里有谁和发生过什么事

只是依稀记得那个感觉

一个让我怀念的感觉

一种很温暖的感觉

让人从心底发笑的感觉

不太记得那张脸孔

可是

我知道是他

慢慢的

温柔的

边说话边把我搂在怀里的感觉

至今还印象深刻

似曾相识的感觉

所以才会怀念

怀念？

是他？他吗？还是他？

还是

他们都没这样过

还是

这感觉

只属于那里

说=在乎？ 不说=不在乎？

不说出口 不代表不在乎

有人却说

不说出口就永远没人知道你在乎

可是

很多时候 很多事情 都很难说出口

尤其

当你很在乎那个人的时候

所以

那就要看看你的在乎是否能冲破这个“难”

很多有时候

冲破难关

是需要大量勇气的

一个人的勇气是有限的

所以

需要别人的辅助

如果那人刚好也需要勇气

那么

就只好等了

等待自己有足够的勇气去冲破极限

所以啊

就只有两个字

等。待

等时机 等机遇 等。。

待在那里

耐心地等候

巧克力

不知道什么时候开始

我爱上了巧克力

在大马的时候

并没有很刻意的去买来吃

可是

来了这里之后

巧克力

不再是奢侈品

不再是零食

它

是我解压解闷解愁的必需品

吃完了

没了

在冷冷 的夜里

陪在身边的就只有孤寂

让人更想念巧克力

那种 慢慢的细嚼

静静享受的感觉没了

再加上重复听着“听说爱情回来过”

心情很蓝

很蓝

真的很蓝。。。

Hold Me Tight

Please...


Hold m3 Tightly


oR else


I'll Lost


in th3 Middle Of this Sea...

痴痴地等。。。

一个人


静静的



好无怨言的


心甘情愿的


等


痴痴的....等



就只有


水中的倒影


还有孤寂的影子


默默的


陪自己等候


等待可能永远都不会知道的答案


就这样


无止境的


等 。 待 ....

有一种。。。

有一种遗憾 它叫做错过

有一种相遇 它叫做缘分

有一种美丽 它叫做善良

有一种丑陋 它叫做自私

有一种快乐 它叫做分享

有一种难过 它叫做分离

有一种享受 它叫做私人

有一种负担 它叫做压力

有一种朋友 它叫做寂寞

有一种习惯 它叫做想念

有一种发泄 它叫做流泪

有一种疲累 它叫做假面

有一种人类 它叫做狗狗

食物

常常听见朋友说

“回到大马后

我要吃鱼，laksa， 炒粿条，肉骨茶，rojak，鸡饭，猪肠粉，加哩面，kfc...”

可是

我好像从来没怎么想念过大马的食物

有的就只有妈妈煮的东西

无论是什么食物

是饭是面是粥是小吃是糖水是甜品是。。。。。

我都喜欢 我都想吃

我想念的

不是大马的美食

不是山珍海味

不是大鱼大肉

而是

家 的感觉

不舍

我想我已经开始想念这里

想念这里的一切

想到那里的天气

觉得还好，没有像朋友那样的排坼

想到那里的人那里的种族

就有点显掉的感觉，很是反感

想到那里的道德观

更让我发火

想到那里的政治

只有一个字-'怕'

想到那里的家人和朋友

却又让我觉得非回不可

太多牵挂

我无法飞得更高更远

可是

我的翅膀

就是他们

是他们让我飞

协助我飞翔

在后面轻轻的帮我一把

让我放心的飞

所以

飞得再高 飞得再远

我们的联系都在

但是

很自然的

总有些牵挂

有些借口

让我飞向家

对 没错

那里看起来很糟很乱很失败

可是

那里 就是我家

千万个不舍

也得离开这里

会到那里

那个生我育我的家-

马来西亚