同甘共苦

有些人

注定会在你开心时替你高兴

在你难过时安慰你

在你生气时劝导你

在你遇难时扶你一把

这些人 可以是贵人

可以是普通朋友

可以是你知心好友

可以是你的家人

不管他们是否出于真心

你都应该感激

感激他们没有落井下石

感激他们没有加盐加醋

感激他们愿意花时间在你身上

最重要的是

感激他们虽然同甘不共苦，却没有在你最糟的时候推你几把

让你跌得更彻底

接近粉身碎骨的那种糟糕

那 你就应该烧香拜佛了

病

最近身边的人好像都在感冒生病甚至染上H1N1

希望他们能快点好起来吧

也希望还没病的能多照顾自己

忽然很担心在大马的家人和朋友啊

也很担心他们为我操心

“不能让自己病倒”这句话从我一下机就常常在脑海漂浮

可是

这好像不是一个魔咒

因为我开始要发病了啦

很讨厌生病呐

尤其是独自在外的时候

就像那时

一个人躲在房间病倒五颜六色也没人知

好可怕的孤独感

真的 真的

不想再体验了

习惯

有时候为了别人

我们必须放弃自己的某些部分

然后

习惯了那样的自己

习惯戴着面具做人

习惯把那虚假的笑容挂在脸上

习惯把难过藏在心里

习惯把眼泪锁在眼眶

习惯让怒火自我燃烧

到底

是我们习惯了习惯

还是习惯习惯了我们

道德教育

道德教育

每个人都有上过的科目

可是在现实中又有谁能做到？

把自己的快乐建筑在别人的烦躁痛苦上

还会觉得快乐吗？

有谁能真正的做到站在别人角度思考？

有谁能先想想后果再行动？

有谁还照着道德教育课本上说的美德为做人的准则？

对的人 对的时间 对的一句话

“无论发生什么事，

就算全世界都放弃了你

至少还会有一个人，

呆在你身边，

永远支持你，

守护着你。。。”

看见一个朋友留言给另一个朋友的这段话

觉得很感动

心里想到的是

什么时候 也会有那么一个人 对我说这一番话

对我说的那个人

会是对的人吗

还是像这两位朋友一样

不对的人 在不对的时间 说不对的话？

只有默默祈祷

那个说的人

是个对的人





P/S-对不起啊，把你说的话放在这里，看了之后有点感触就忍不住把它写下来了。。。

天空很蓝 我心更蓝

今天天气很好

天气晴朗

天空一片云朵也没有

微风吹来阵阵凉风 没有丝毫寒意

阳光普照

感觉真的真的很舒服

可是

这么好天气的一天

为什么会让我的心比它更蓝？

都是因为她 他 还有他

自寻烦恼有诸多借口 活该的无谓人没资格投诉

辛苦赶出来的东西被某些心情不好就乱打分的人糟蹋

再遇上一个没有好好策划然后又去不成的聚会

我的心会不蓝吗？

暴躁

EQ 越来越低

越来越多人事物看不顺眼

越来越容易掉眼泪

什么时候开始变得如此暴躁，情绪化和爱哭

是压力吗

不会吧

是越老越没分寸吗

应该不是吧

其实并不是什么大事

我何必那么激动

其实并不足以让我在意

我何必边写边掉泪

反省吧 抒桦

再这样下去只会让你眼泪贬值而已

他们都不值得让你动怒

不值得让你发飙

你何必自讨苦吃？

懒懒懒

是时候了

不能再这样下去了

已经到了甚至连自己也无法原谅自己的地步

真的很严重了

可是为什么

我还是不知悔改？

什么时候

我才知道怕字怎么写

拖拖拖

是时候拿那句话来警惕自己了 -

“日日复明日 明日何其多”

可是

我还是不知死活啊。。。。

唉。。。

酸

今天不是一个好天

虽然自己过关了

可是听见你名字被叫的那一刻

我停顿了许久

脑袋闪过很多东西

却又无法思考些什么

为什么 会是你

再看见你眼泪死忍在眼眶里

那一刻

我心很酸

我要的 是一起同生共死

为什么是你 不是他们

也许你不知道我心有多酸

因为我真的不知道该说些什么

我不知道该怎么办

我不知道该怎样安慰

可是 我的心真的很酸

真的 很酸

为什么

为什么每个人都一样

我很好玩吗

我很好欺负吗

我很笨吗

为什么你们总爱找我笨 当我是傻子般耍？

在家里娇生惯养又如何？ 我何尝不是？

聪明伶俐又如何？ 我也不差啊

请别当我是你们其中一个奴隶

我不会把你当神拜

也不会是你那班猪朋狗友

任你使唤

因为

我 就是我

新环境。新朋友

五月三十日晚上九点多

跟最要好的那几个傻婆道别后

就跟朋友上飞机了

心情没有特别沉重

有的只是平凡加疲累的心

上了飞机之后

才发现跟丽仪有点似近还远的距离

为了避免口臭 我们尝试跟我隔壁的3个男生换位

很幸运的 他们都愿意跟我换 （应该吧）

好了，新朋友的故事就这样开始了。。。 （笑）

做我隔壁的是个瘦瘦戴眼镜的男生

蛮健谈 感觉还不错

还以为同机坐隔壁就算了

到了宿舍才发现他们就跟我同一栋楼

好巧！！

我觉得跟戴眼镜的他应该会是不错的朋友吧

他们常常聚在一起吃喝玩乐

虽然有点吵 可是不知于至于吵到我的地步

加上聚会都是这样的啦

所以情有可原

后来才发现 原来他们打算收警告信

我想他们实在太好玩了

很羡慕 也很遗憾

能陪我一起疯的 一起癫的 一起笑的 一起哭的

都不在身边

不过 无所谓

因为老天还是怜悯我的

让我认识新朋友 让我在这里活得比较快乐

至少 不会只呆在那小小的是非框框里

至少 可以跟一班人那么有缘

老天对我还是不错的

原来我是这样的

我是谁

有时自己也不清楚

所以很喜欢问别人对自己的看法

通常只是出于好奇心

不过这也是一种管道让自己改善自己

不过 现在才知道

原来我不是那么容易的被看穿

虽然认识较久的朋友都很熟悉我的个性

原来我没有像其他女生一样娇滴滴的个性，更别说是外形了 （我也不想长得那么高大的 ><"）

到底是 我太会武装自己

还是别人不认识我

无言以对

觉得可惜的是

我要的信任 离我太远

是不是嬉皮笑脸太多

别人就以为你没有认真的时候？

是不是什么都不介意

别人就当你真的什么都无所谓 然后拼命的伤害你？

长得多高大

脾气再好

个性多随和

都会有受伤的时候

都会想要有依靠的是时候

都会想不坚强的时候

何况 我不过是个普通人

雨天

今天是来了英国三个星期

第一次有下雨的感觉

雨水稀里哗啦的下着

虽然呼呼的大风把我刚买的雨伞吹坏了

感觉却很好

不知道是不是老天怕我独自流泪太寂寞

所以决定陪我一起落泪

闷闷的一场雨

换来焕然一新的大地和空气

印证了一句话

不管多倾盆大雨

雨后就算没有彩虹

太阳还是会再现。。。

狗

不知道什么时候开始

开始有点讨厌狗了

狗到不可理喻的地步

的确会让所有人反感

我第一次想落泪的感觉

除了想家之外

就是因为狗

委屈的眼泪在眼眶打滚许久

就是不肯掉下来

难道老天觉得我不该为只狗掉泪？

狗啊狗

什么时候才能像样一点

可以不要那么的狗吗

别让我对你失望

虽然我从没期望过什么

因为我知道

这就是狗的本性。。。

忽然很想很想家

来了11天

终于在看电脑照片时

很有哭的感觉

照片有爸妈 有妹妹 有朋友

才发现

原来我开始想家了

原来我开始想你们了

越写越想哭

真的 真的很想你们

尤其在这冷冷的陌生季节

心情。利尔浦

不知不觉

来到这里已经快一个星期了

没有所谓的习惯不习惯

也没有所谓外国的月亮特别圆

更没有所谓的相加想到要哭的感觉

是我神经线太粗

还是早已习惯一个人离乡背井

我已分不清楚了

唯一肯定的是

这里常看见的

都是拉曼脸

去到哪儿都是他们

那会觉得自己在外国呢

不过

这几天天气真的超冷

冷得我直发抖

脸颊僵硬了

嘴唇像结霜

我真的超怕冷的说。。。

启程

出发的那一天

很忙很乱很紧迫

功课要熬夜到最后一分钟才赶完

然后就马不停蹄的去这儿去那儿

可怜的妈妈还要载我这里去哪里去

到了大概三点半左右才接到通知

说肥玉可以在雨季时间内赶回来然后载我去机场

知道后觉得感动极了

迟了三十分钟才正式从她家出发

也刚好没误时 甚至还遇见丽仪

五个傻婆 就这样混了一两个小时

作了最后出发前的相聚

感觉很不错 很温馨

父母没来送机是我的意思

因为我知道

我回像肥仪一样 泪洒机场

倒不如等到我学业有成

回来时让他们骄傲的接送我回家

那不是更好吗

反正 我就是不喜欢机场是离别与相聚的地方